『きっと ついらく てんし 』

@「 ブログ書いて、愛がいっぱいの 」

最近彼女にされたお願い事といえば
これくらいである。
何を今更、こんなにもこんなにも
日々伝えても、足りないのか。

『足りない』？
彼女が本当に欲しいものは
何なんだろうなあと思いながら、
わたしは彼女の「死にたい」というラインに
きどく を付けてまた眠りについた。

この彼女に対する感情は
なんていうんだろう、
出会った頃から、きっとずっと
仲良しこよし、よりも
もちつ持たれず、がしっくりきて

今やなんでも言える「友達」
「友達」？そう言うには軽すぎて
そしてそこからかけ離れているのは
なんとなく判る、きっとお互い。

それでも彼女の「大好き」に
嬉しくなるのも本当で、正常で、
きっと安心してしまうんだよね。

何年も何年も視てきた互いの生き方

だから、何となく判るんだ
判るって言っても

わたしは何時だって
あの瞳を真っ赤にして泣く彼女に
巧い言葉が出なかった。

大人になった今なら、なんて
考えるけど
彼女を救えるのはわたしじゃない。
わたしを救えるのは彼女じゃない。

わたしたちは、それを、
判りきってる、くせに、どうして。

満たされないものを
埋められないものを

どうしてわたしたちは、
互いの『「大好き」』で
誤魔化すんだ、ろう。

いや、でもわたしが
彼女を溺愛しているのは事実であり
好きだと言うのも、好きだと言われるのも
うれしくって、さいこーなのよ。

出会ったあの日
わたしは 天使に 会ったのかと
おもいました。

でも、きっとそれは
間違いで、いや、本当はあの頃は
そうだったのかもな。

きっと、ついらく、てんし。

それでも美しくて無邪気で優しくて
白いうでににあうのは、きっとあの平行線

ねえ彼女
彼女はわたしにとって
きっと「げいじゅつ」だった。

@沢山の「 あい 」が
このせかいには溢れる、様々な形で。

彼女は
わたしに対する感情を
「 あい 」だと言う。
そしてわたしも、同じだ。

これは只の生温い
「メンヘラ仲良しごっこ」では、無い。

だって腕は切れても
わたしと彼女の関係は
切れないでしょう。
これ、笑うとこよ。

わたしたちは、
互いの「 きみ 」を知っている。
だからこそ願う、祈る、

@何時も彼女はないていた。
それが嬉しいことでも、
きゃぴりもせずに泣いていた。

だからこんどは
ねえ彼女の「きみ」。

彼女を笑わせてよ
彼女を生かせてよ
彼女を幸福にしてよ

わたしは、
彼女の泣きボクロが好きだ。
でも、笑った彼女が、好きだ。

彼女が彼女を嫌いでも
彼女が彼女を嫌いな彼女を
わたしは好きだと思うよ。

わたしの『大好き』は
安くねえからな。
ねえ、彼女

大好きよ、おやすみ

@成美

「きみは太陽だから、ぼくのことを知らない。」

_

 

 

きみを「太陽」と決めたのは、

「人間」であることを「諦めた」のは、

 

誰でもない、あたし自身だ。

 

太陽だから、手が届かない。

太陽だから、皆に平等に暖かい。

 

 

 

あたしは夜が好きだ。

 

「太陽に当たったら溶ける」

 

そう、

あたしにとって「太陽」は

諸刃の剣。

 

静まり返り、寂しいよるを

照らして道を教えてくれるたいよう。

 

そのたいように当たると

溶けてしまうあたし。

 

 

 

こんな無情に、

十数年間も付き合わされてきた「あたし」は

遂に見失ってしまった。

 

だって太陽は昇るし、

あたしは生きてるし。

そのおおきな矛盾に身体が

耐えられなくなったんだ。

 

あたしはあたしじゃなくなった。

 

否、

あたしは、

あたしが分からなくなった。

 

 

 

今迄はずっとね。

あたしの軸はずっとぶれていなかったから

あたしで居られたんだけど。

 

軸がぶれ、た

た、いよ、うをこ、ろそうと、して、

しんでく、ださ、いって

お、ねが、い、してしま、った

 

 

 

それは自らを壊す行為だった。

 

壊れていることを

認める行為だった。

 

だから今のあたしは、

前迄の記事のあたしではないし、

あたしがあたしかすら分からないし、

あたしが誰なのかも分からない。

 

分からない。

分からないんだ。

 

 

 

あたしの中の

右側にいる、化物が言ったんだ。

 

「おまえは、」

 

今迄ずっとあたしが気づかないように

ずっとずっと

ふたり、が守っていてくれたのに。

 

「おまえは、偽物だ」

 

と。

 

 

 

自分が自分を演じてるだなんて

笑っちゃうよね。

てゆーかない。ありえなーい。

あたしはあたしなんだもん。

 

でも、やっぱり忘れられないんだ。

 

あっちの、世界のひとの言葉が。

 

 

 

「お前は同じところにいる」

 

「俺の周りには変わったやつしか居ないけど、お前は特に変わってる」

 

 

 

喜ぶとおもった？

馬鹿だよね。

悲しくて、嬉しいよ。

あたしはおかしいんだって。

おかしいから、

ずっと「変わってる」って

言われてたんだって。

「普通」だと思ってたのに、

「常識的人間」だと思ってたのに、

 

あたしの常識は、

世間一般的な常識じゃ、

なかったんだって。

 

はは、笑えるわ。笑う。

じゃああたしの人生って？

そりゃあ、あたしが主人公なんだから

とくに変わりもしないけど。

 

 

 

でもね、

 

「太陽」は

全員に平等なんだよ。

誰かを差別することなく、

あたしに偏見を持つこともなく、

照らしてくれる。

暖かくて優しい光を。

悲しいくらい柔らかい笑顔を。

 

 

 

あたしは、"あたし"じゃない。

"あたし"はこんなブログ書かない。

だから、"あたし"は

「普通の人間」でありたくて。

 

それもまた、

「誰か」か「何か」の癪に障ってしまったんだろう。

 

"あたし"をもっと、

愛してあげればよかった。

 

 

 

ねえ、

 

あたしの同志達、

彼女も林檎も。

 

「あたし」は

ちゃんと「あたし」かな？

 

「あたし」は

何も変わっていない？

普通？正常？世間一般的？

 

この二人に聞く時点で

間違ってる気もするけどw

 

 

でも、

君たちしかあたしのこと

知らない、から。

 

だから乞うてしまう。

「答え」を。

 

 

 

あたしは、正常だ。

 

そしてきみは太陽だ。

 

それが正解だ。

 

それでいいんだ。

 

それが間違っていても、

些細なこと。

 

だってこの世界は、

あたしのものだから。

 

 

 

 

 

ああ、

 

ただのボーダーだと思ってたのに

自己愛ってなんだよ。

ずっと何かを傷つけていないと

生きてこれなかったのは

あたしが自己愛性人格障害だからかよ。

 

パーソナリティ障害なんて

ただの性格の延長、個性だ。

 

治らない、性格。

 

治そうと、治そうと、治そうと、してるのに。

 

 

 

こうして考えているいまも

夜に「太陽」は見えなくてま

存在はしていて

観てくれている、と

 

想うだけで安心できるんだ。

 

 

あたしは太陽がすきなのかな。

 

でも当たったら溶けちゃうなんて

出来すぎた妄想だね。

 

 

ほんと、くだらねーや。

 

世界の全てを病みに包むのは

疫病神のお仕事。

 

世界の全てを優しさで包むのは

太陽さんのお仕事。

 

だからね、

邪魔はしないから。

 

 

 

きみの邪魔はしないし

きみのことも考えない

きみを想うこともないし

きみ、が太陽じゃなくなって、

ひととして、

幸せになってくれたとき

 

あたしが、ちゃんと、

食べにいくから。

 

だから安心して幸せになってください。

 

 

 

書きたいことは沢山あったけど

もう既に破綻した文章をひたすら書き続けていることは分かっているから

ちゃんとメモ書きしたからまた書く。

 

 

元気でね。

太陽で、いてくれているうちは。

 

 

_

「今日は何曜日だった？」ー然して問題じゃ無いか。

_

Mr.September.

もう終盤にかかろうとしている此の今月も、他の月と何ら変わりなく息をして何ら変わりない日常を送ってきた。

しかし、内心は、今月というのは私にとって毎年「一区切り」であり「また九月が来たよ」ってなもんだ。

生きててくれてありがとう。
叫び続けてくれてありがとう。
あたしを生かしてくれてありがとう。
あたしに太陽の熱を、
澄み通る風を与えてくれてありがとう。

彼女も、林檎も、
皆も、おめでとう。愛してる。

愛なんて容易い言葉を
容易く使えるのは
きみ たちにだけだ。

あい、してる。

地球は気まぐれで、寒くなったと思ったらまた暑さを帯びたり、急に雨を降らせたり、風を吹かせたり。
面倒くさいなって思うけれど、あたしと似ているなと思うとなかなか許しようもない。

明るかったり、暗かったり、世の中の全てを包み込める気持ちだったり、全員消えろって思っていたり。

まあ、空だって、地球だって、
そう毎日毎日晴れては居られないのだろう。

どうか来年も、
そう、来たる2016年も、
無事今年を「平穏」に祝えますよう。

2016 は 大波乱の予感しかない。

そしてあたしの予感は、当たる。
少なからず、「間違いなく」
というレベルのもので、外れたことは無い。

だからこそ。

「平和」を、「平凡」を、「平穏」を、「今ある有りきたりな日常」と、「其処に居てくれる沢山の人々の幸せ」が、
来年になっても
再来年に通り過ぎても
ちゃんと大切に残っていますよう。

あたしはあたしで、
がんばって、生きるからさ。

赤い林檎と緑の咏は、
青く染められた嘔吐物に色を付ける。

今日のあたしを
明日のあたしを、
生きているあたしをどうか、
どうか赦して。

_

『この感情は時効を向かえました。』

@ひとつだけ、きのえだ の さき に
りんご が ひとつ なっている。
それは いまにも おちそうで
おちて ぐちゃぐちゃに なりそうで。

わたしは、彼女に言った。
『 今のわたしには、あの林檎が
潰れないように何かが出来る自信、ない』

彼女は、わたしに言った。
「 別に役に立とう、なんて
思わんでいいんやで。ただ、
育ってくれてありがとう。、って、
それだけでいいんやで。 」

わたしは、彼女の返答で知る。
わたしの中には、
『大切なひとたちの役に立ちたい』
、なんて、糞みてえな恥ずかしい感情が
存在していることを。

@、何年か前、覚えているかな
ミナミの商店街でノリでお揃いで
色違いの手袋を買ったこと。

その場ではめて、
じゃれあう二人を一歩後ろで視ていた。

可愛くて、楽しくて、賢くて
面白くて、優しくて

きっと彼女と林檎の神さまは
きっと彼女と林檎を選ぶんだろうな、

なんてことを
ぼんやりと考えていた、冬。
あの日わたしは、
世界でいちばん、緑色の手袋が
似合わないのはわたしだと思った。

@この前彼女とラインをした際
何でかな、全部全部、
ぶちまけちゃった。
何でかな、判んない。
認めたら自分が惨めになるの、
判ってるくせに。
わたし、は。
きっと 彼女に、林檎に、
そしてわたし以外の総てに
きっと、嫉妬している、劣等感を
感じている。

わたしが彼女なら
きみはわたしを選んだかなとか
わたしが林檎なら
きみはわたしを必要としたかなとか
わたしじゃなかったら
わたしじゃなかったら。

そんなことを彼女にぶちまけた。
八つ当たり、では無い。
きっと気付きたくなかったんだ。
きっと、
認めたくなかったんだ。

可愛いものが、苦しくても
可愛さがあるでしょ、
賢いものが、苦しくても
賢さがあるでしょ、

わたしには、
わたしには何も無かった、
苦しさは、只の苦しさで、
それ以外に「それ」を
取り繕えるものを、何一つ持ってなかった。

@とりあえず、何だ。
わたしは、きっと
本当の意味で「死に近い場所」に
いる彼女と林檎と、
昔のように話せる自信が、正直無かった。
だってわたしは、
只のポジティブ勘違い野郎で
きっと彼女と林檎の話に
ついていける自信が無かった。

@それでも すき だったし
心配も、応援もしてた。
只、わたしは
「死にたい」と彼女たちが言うなら
何を言ったら彼女たちの助けになれるか
全く判らない、それは今でも手探りで、
だからわたしは、約束を取り付けたいんだ。
明確な日時と場所、
そうだな、場所はあの、
新大阪のタクシー乗り場前

@ああ、どうして
過去はあんなにも直向きで
只。どうして只、
あんなにも希望に満ちてたんだろう。

確かに苦しくて悲しくて
きっと誰かは「無駄な時間」だと
言うんだろう。
それでも、それさえ取り入れた脳内
その記憶が、今でも蘇る。

鮮明な、緑。

そして側にいてくれた
赤色は、青色は、
どうしてか、こんなにも
今でも変わらずに、わたしの中の
大切なんです。

@禁断の果実、
かじったら楽園から追放される
そんな神話がぼんやり
浮かんだ、きっとその果実は、「」。

彼女と林檎のせかいの神さまへ
ふたりが
居なくなったらわたし、困るから
もう少しだけ
彼女と林檎を生かしてください。

彼女と林檎は
わたしの大切な友達です。

@成美

「甘い林檎には毒がある」

_

真っ赤。

血に染められたような、赤。

似合うのは、「林檎」だけ。

昨日ハニーと遊んだ。

ハニーは「林檎」だ。

「林檎」と「彼女」と「あたし」は
前回の記事に多分書いた、
まあ、そんな関係で、ね。

やっと、三原色が揃ったよ。

そして協議（適当）の結果
代名詞ということであの子をここでは
「林檎」と呼ぶことになった。

「なんか、食べる？」
「いや全然お腹空いてない。
懐かしいところに行こう」
「食べてないの？」
「わかんない。金曜にチキンナゲットを一口貰った記憶はある」
「もう月曜だけど（笑）」
「（笑）」
「よく生きてられんな」
「お前に言われたないわ」
「（笑）」

入った「懐かしい場所」では
林檎のことも彼女のことも
昔のことも最近のことも
いろいろ喋って、
「懐かしい味」を飲んで、
まあ最後の方覚えてないんだけどｗｗｗ

つまり彼女に託された
「お前は何のためにそこにいるんだよ」
とかいう意味不明な文章も、
そのときは普通なら笑って返すのに
あたしは何だかその場に必死だった。

いやあ、隠語だらけで
これはもう三人にしか分からない記事でも、別にいいんだ。

アレとか、コレとか、
あの人とか、そう、きみのこととか。

さっきくれた林檎からのメール。

素直に、嬉しかった。

林檎は、嘘つきだ。
優しい嘘つきだ。
「大丈夫？」には絶対「うん」って言うし
「楽しい？」にも絶対「うん」って言う

だからあたしは
「楽しくない？」って聞いてやったら
「うん。楽しくない」って言ったから
めっちゃ笑った。

だから。

メール、嬉しかった。
ありがとう。
大切にSDカードに保存したいのに
今のこの世の中は
不便ったらしゃーない。

青を纏った林檎は
いっぱい色んなことを話してくれて。

あたしもいっぱい話して。

たぶんどっちだって
ひとの話になんて興味ない。
いや、あたしは
林檎の話にはすこし興味があるけど、
興味があるから聞くんじゃない。

林檎が今なにを思っているか
の方に興味があるから、
あたしは全て逃さないように聞く。

林檎の話はややこしい。
登場人物が多すぎて、
少女漫画にすら成り立たない程だ。

それに比べてあたしは
相も変わらず、
そうだな、固有名詞でいえば
「、くん」と「、くん」
くらいなもんだ。

いつだってそうだった気もするし、
そうじゃなかった気もするし、
とにかくあたし達の会話は
きっと端から見てりゃ支離滅裂なもんだろう。

彼女が林檎林檎うるせえから、
お前ら自分で連絡とれよｗｗｗ
って言ったら
お互い、「いまの」連絡先が
入ってるかどうかも不明、って（笑）

でも結局ちゃんと入ってて。
らいんのぐるーぷでつなげて。

「酔っ払いにしては
いい仕事したな」
と彼女から最上級の嬉しさが
伝わってきて。

まあ、また「三人」で
他愛もない話でもしに
お洒落なカフェにでも
小汚い居酒屋にでも
「懐かしい」いろんな場所にも行こうよ。

それまで、みんな、
生きててほしい。

それがあたしの願い。

酔っ払った林檎に、
酔っ払ったあたしが言った言葉
ちゃんと、
覚えててくれてるのかなあ。

あたし達は、正反対で、似ている。

昔、
あたしがハチで
林檎がナナだって話をしたっけ。

そんなかんじ、なんだ。

覚えててほしいな。
いつか忘れても、
今もう既になんのこと？ってなってても。

あたしは何度でも言うから。

あたしの前でくらい、
本人を演じる必要ないよ、って。

ただ書き残しておきたかっただけだから書き殴りの文章。

あたしは、あたしの大切なひとが
あたしのことを、
だいすきでいてくれたら

うれしいな。
それで、
嫉妬や確執や問題がうまれても
あたしは全部受け入れるから
あたしは全部まもりたい、から

大切な大切な あなた たち へ。

_

『彼女(飛んじゃう系)への考察と見解。』

@以下、只の独り言であり只の考察と見解
そして独断。そして偏見は、無い。

@「飛ぶ」「翔ぶ」「とぶ」。

何時だって何処かへ行く。
知らない間に全部消して、
知らない間にまた何処かで創造する。
それをわたしは知っている。
知っているから特に焦りは無い。
わたしは知っている。
彼女は「吐き出さずには」いられない
人間であることを。
だから何時だって余計な心配はしない。

切れていた訳では無いが
再び「繋がった」あのとき
そのフォローをしてきた人物のツイートを
遡っただけでわたしは判った
『彼女』であると。

彼女の気紛れさは何処からキている
彼女の破壊衝動は何処からキている

" 削除したら再び復元は不可能です
よろしいですか？ "

記録やデータを削除する際に
大体出てくるのはきっと
こんな文章だろう

これを彼女は何時も、何度も、
どんな気持ちで。

@わたしは自分が
造ってきたものを壊すのが苦手
だって、穢くて狡くて美しいんだもん。
何年経った現在でも
読み返している。
浴びた罵声も貰った称賛も
、例えそこで綴り続けた「きみ」が
わたしのことを
大嫌いだったとしても。

@彼女は、賢い

引き際を、言ってはいけないことを
そこをちゃんと理解出来ているから
わたしみたいなくだらない
『意地』で、
守るべきものを傷つける前に
何時だって消えていた
じゃあ、その間に苦しかったのは、誰？

@ひとに、色は、ある。

例えば何万にんのひとが
一斉に「、くん」と呟くでしょう。
それでもきっと、
わたしは、どれが彼女の呟きか
判るんだと、思う。

これはきっと不可能だから
言える自信。
そして可能だから言える
『何度でも消していいよ
、そしてまた造るんだ、そして壊すんだ
そして、そして、また。』

@破壊衝動とは何だろう。
増えていくひとの、瞳、目、眼。
誰かに自分の感情を公開する
誰かがそれに何らかの感情を抱く
承認欲求
満たされていく度に
逃げられない感覚に陥る
いや、
彼女を追い詰めるのは誰だ
顔の視えない誰かか、きみか、わたしか
それとも彼女自身か。

それでもまた作成を選ぶのは
何時だって「彼女自身」でしか無い。

くるしいの？
はきだしたいの？
それを読み返したとき
死にたくなるから？
吐き出したものが
美しい思い出でも
苦い過去でも
どうして言葉にした瞬間
それは色を亡くしたように映るんだ。
そして
時間は都合よく過ぎ去り
空気すら読まずに自身を明日へ連れていく。

「、生きなきゃいけない。」
判ってるなら、何故
「死にたい」感情を、それを抱く自身を
消しては造り 壊しては生み

何千回彼女がデータを消した所で
何万個彼女がデータを造り直した所で

発信源は製作者は
彼女というURLはアカウントは

「彼女」、たった一人だけでしかない事実。

@ちょっと何が言いたいのか
よく判んないけど
これ、別に考察でも見解でもないけど
只言いたかっただけ。

今日も生まれた彼女へ
『おやすみ、またあした。』

@成美

@

「Re:Re:Re:」ーーerror404.

_

泣いてしまった。

「思い出した」んじゃない、
「ずっと覚えていた」からだ。

あの日、の、こと、を。

「あの日」

あたしにとって、
忘れられない日だった。

きみが、女に付き纏われていて
凄く嫌な顔をしていて
あたしは泣くことしか出来なくて

だって、「あたし」は、
「そこにいた」から。
当事者だから。
きみを嫌な顔させる当事者だから。

何回も「辞めてよ」って言おうとした。
キレそうになってた。
でもあたしが、
「当事者のあたし」が、
言っていいのかってそれだけが
あたし、を塞き止めてしまった。

何も出来なかった。
ひたすら泣いていた。
女が無理やりきみの鞄に入れようとした手紙が落ちた。
きみは優しいから。
付き添いに拾わせて、それを自分の鞄に入れた。

どうせ、捨てただろうけど。

それだけじゃない。

「あの日」は。
彼女が珍しく「友達を連れてくる」
と言った。

あたしにとってそんなこと
正直どうでもよくて
、というよりも
あの世界にいたとき、新しい人と出会うことへの抵抗なんて一切なかったから
「相席するんだな」程度の気持ちで

「、ちゃん」と、出会った。

そう、彼女を彼女と呼ぶなら
あの子のことは此処で何と呼んだらいいのだろう。
それを考えてなかったな、
いつも行き当たりばったりな「あたし達」は。

その後、「その三人」は
よく会い、他愛もない話をしながら酒を飲み、カラオケへ行き、自分の好きな歌を歌って、自分の好きなときに泣いて、自分の好きなときに帰るような関係になった。

といえど、
人見知りで気遣いなあの子は、最大限に気を利かせ、その中で一番周りを見ていたんだと、今になっては思うけれど。

さあ、彼女に質問だ。
あの子のことをこのブログでどう表す？
どのような代名詞を付ける？
あたしには「林檎」しか思い当たらない。
…と言ってしまえば彼女は、
それでいい。と言うだろう。

でも「林檎」は「固有名詞」だ。

このブログの最初の約束に、反する。

かといって、
「あの子」は「あの子」でしかなく、「きみ」でも「あなた」でもない、
あたし達にとっては「林檎」だ。

さあ、彼女は、これを読んで、どう返す？

あたしを何より楽しませてくれるものは、「予期できぬ返答、予期できぬ事態」だ。

少しハードルを上げすぎるくらいがちょうどいい。
彼女ならきっと、あたしにぴったりの、ピースを分け与えてくれるだろうから。

「あの日」、

あたしは目を真っ赤に濡らし
ただひたすらきみだけを見ていた。
今は亡き新大阪の駅で。
きみの記憶にあたしは居ない。
あたしがきみを見ていただけだったから。

もしもの話はきらいだ、
でも敢えて言おう
「もしもあのとき、あたしが叫んでいたら。」

きみの眼にあたしは
どう映ったのかな？
き△がいでも見るような、そんな眼をしていたのかな。
何事もなかったかのように、
その場を立ち去っていたのかな。

「出会いは必然」
「運命も必然」
「成るべくしてなったいま」
「起こるべくして起こる未来」

それらの決められた事項に、
緩やかに堕ちていく定めに、
一喜一憂しながら生きていくのが人間というものだ。

だからあたしは現在を楽しむ。

どんな未来があるか、
想像がつかないから楽しめる。

そして、過去のことだって。
「if」を探して。「事実」を呼び戻して。
そんなことばかりしながら、現在の生きる苦痛を排水口へ流し出す。

今日は気持ちの良い土曜日だ。

明日は、「彼女」にとって、「きみ」にとって、「あなた」にとって、「あの子」にとって、幸せな日曜日でありますか。

否、幸せな日曜日でありますよう。

あたしに神様は一人しかいないのに
それは世界への反逆なのに
それでも祈るんだ
この世界の「神様」へ。

あたしを造ったすべての大切な人を幸せにしてください、と。

_